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成為一種對生活和未來的征服手段

青春期是一方避無可避的海岬,從孩子的奇思妙想到成年人的獨立自主,需要經過一個心理年齡的過渡。”法國專為青少年提供服務的索雷恩之家的領導者馬塞爾·呂弗(Marcel Rufo)教授認為,世界上有1/3的年輕人可以順利度過青春期,另1/3是“恰到好處”地使人厭煩,只有對最後1/3的年輕人來說,青春期是痛苦、複雜的——但這個比例也相當高了,不容父母們不重視。

體驗生活是青春期的一部分

馬塞爾把青春期稱為混亂的生活:“我參照的是那些屬於自我形象範疇的問題:我們想留給別人的形象,以及我們對自己的印象。進入青春期的特徵是開始質疑,比如:我討人喜歡嗎?怎樣才可以有我自己的朋友圈?怎樣讓別人高興?很多的疑問都與自己在群體和社會上的整體地位有關。尤其還與自己在家庭中的位置有關:怎樣才能抹掉那些被父母理想化了的印象?怎樣才能擺脫他們所認為的我是個完美孩子的印象?這就是青春期。”孩子們通常表現為消沉沮喪,因為青少年開始自我懷疑。還會焦慮不安,因為他們體驗的是現在,而不是過去和將來。正是在這個時候有了初吻,有了第一次失戀,第一次迷醉,第一次危險行為……體驗生活是青春期的一部分。“因為那些我們掌控不了的東西不能為我們所有,冒險,對青年人來說,就成為一種對生活和未來的征服手段。可以說,他們是通過這些危險行為來排遣死亡。但在某種意義上,我們甚至可以說他們對生活的恐懼更勝於對死亡的恐懼。”馬塞爾分析。

其實,想想我們自己的青春期,不也曾做過一些連父母也未曾料到的事情嗎?對生命來說,任何體驗都是獲得,當然也包括犯必要的錯誤。李子勳說:“沒有經歷與體驗過的東西,對生命來說是一種喪失。沒有哪個男孩在做學生的時候沒偷偷吸過煙,幻想過性,撒過謊,打過架,幹過父母不讓幹的事。至少我是這樣長大的。”

為孩子的青春期做好心理準備

青春期也是青少年反抗父輩權威的一個時期,父母是青少年的首選攻擊目標。所以,做青春期孩子的父母,還真不是一件容易的事情。在過分擔心和不夠擔心之間,很難確定合適的行為方式,那個界限到底是什麼?

馬塞爾認為:“關鍵在於不要害怕。這也是心理醫生相對父母的優勢所在。我們之所以害怕我們的青少年,並且為他們而害怕,是因為他們代表了我們自己的未來。而心理醫生本人則跟他們沒有這種關係。”

李子勳認為父母要減少關注:“一個和諧的婚姻很少會對孩子青春期給予過分關注。同樣,一個開放的多元化的文化也不會對青春期那麼關注,原因是從整體社會意識上就沒有把這些麻煩當問題,反倒會為孩子的長大而欣喜。對父母來講,孩子滿11周歲,就要開始調整孩子在生活中的重要性,把精力多分配給自己一些。努力學會把孩子看成一個可以獨立的、有自己價值觀念與思想的人。”李子勳建議年輕父母蹲下來學習“80後/90後”的生活態度與方式,因為他們比我們更理解這個社會的現在與未來,未來是孩子的未來,未來的社會只會更適合孩子。所以,青春期是父母對孩子與社會再適應的問題,吸收孩子的一些想法與做法,家長們會永葆青春。

李子勳的建議:如何“參與”孩子的青春期

首先,無條件接納與尊重是最重要的。

孩子的社會能力是從父母的行為中學到的,父母無條件接納孩子,孩子也會很容易接納別人,並融入社會。要讓孩子覺得自己重要,尊重自己,那麼,父母首先要尊重孩子。父母作為一個孩子的法律監護人,必須引導孩子某些行為。尊重就意味著關係有了界限,對青春期的孩子來說,父母是親友團、啦啦隊,或者是熱心的旁觀者。

第二,責任心的培養。

父母要讓孩子明白,自己的行為只能自己負責。要敢於讓孩子做一些自己可以負起責任的事。當然,青春期孩子犯錯時要保護他/她的心靈與尊嚴,父母不能讓孩子在眾人面前丟臉。對犯了大錯的孩子,父母要通過讓孩子對社會的公益服務來“償還”。我個人覺得有一個意識要從小培養:個人行為要以不影響他人為前提。

第三,不要替代孩子。

讓孩子按自己的意願去成長,當孩子面對困境時,讓孩子自己解決。尤其是人際關係問題,更要給孩子解決問題的時間與空間,讓孩子在失敗中成長。孩子在審美、個人愛好、人際交友方面出現的差異,往往是孩子刻意的自我表達,是一種自我意識的成長,不要看成問題。

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